Descanse em paz fofinha

02/01/2013

06/04/2012

05/02/2025

04/02/2025 viva

 E hj foi o dia da despedida da minha bebezinha, Clarinha.

Infelizmente ela estava só piorando e o rosto dela estava horrível, coitada, aguentou firme os últimos dias, de dor. Comia pouco, ronronava pouco, se espreguiçava lindamente ainda, foi muito difícil.

A veterinária disse que podia atrasar mais uns dias mas o fim era inevitável em poucas semanas, então resolvemos parar por ali.

A Clara ficou na sala, em cima do sofá, sentei perto dela e vi ela se lambendo pela última vez, depois peguei ela no colo, ela se acomodou enquanto a médica preparava o soro que ia anestesiar, ela rosnou um pouco, mas logo ficou molinha, a médica avisou que ela podia vomitar e de repente, ela vomitou e ficou molinha, e mal eu percebi a médica aplicou uma terceira injeção, e foi ouvindo o coração dela ir parando, e eu, com ela no colo nao parava de acariciar a cabeça dela. E quando a medica se levantou e começou a guardar tudo eu percebi que tinha acabado mesmo, não tinha como voltar atrás. A médica puxou a toalha pra baixo do corpo dela e avisou que ia sair fezes e xixi, e logo saiu.

Ai meu deus, segurei ela mais um pouco mas ela não estava mais ali, só havia um corpinho sem vida. Minha mãe ajudou a acomodar ela na almofadinha. Ai meu deus, ela parecia que estava dormindo, mas agora sei q sim, mas agora é pra sempre.

Comecei a pensar nas lembranças, eu nunca mais vou acordar com ela pulando em cima de mim, nem ouvir o miadinho discreto pra abrir a porta ou sair pra fora. Não vou ver mais ela disfarçar que nao me viu pegando petisco pra ela virando o rosto 😂

Ai meu deus, porque eles sofrem assim???

Os últimos anos, ela dormiu sempre dentro de casa, bem confortável, bem quentinha, dormiu comigo a maior parte das noites. Meu deus, vou sentir falta de passar frio só pra não tirar ela do lugar que ela se acomodou na cama.

E o pelo branco em tudo que era meu? Meu deus, eu espero que ela realmente tenha gostado de mim, e do tratamento que eu tentei dar a ela todo esse tempo.

Desculpe, Clara, das vezes que briguei c vc por me arranhar, eu sei q era o seu jeito de dizer que gostava de mim.

E a minha cômoda toda cheia de furinhos das unhas dela, quando ela se espreguiçava do lado da porta...

Eu estou sentindo uma dor tão grande no peito, eu amei demais ela, eu amo demais ela.

Obrigada minha lindinha, vc foi a melhor gata que alguém podia ter. Fico feliz que viveu tanto com a gente e me viu me formar em engenharia, inclusive, ontem foi atualizado no sistema da ufpr e eu falei pra ela que a mãe dela tinha virado engenheira mecânica.

Desculpe não ter podido fazer mais por vc, mas eu fiz o que consegui.

Obrigada mesmo e se vc voltar um dia, pode vir atrás de mim, que eu vou te tratar ainda melhor 🤍🤍🤍

Pessoas que não agregam

 Faz um tempo que ando mais esperta com a presença de pessoas tóxicas, principalmente com as atitudes. Ao menor detalhe, eu paro e fico na defensiva, evito aprofundar conversa pra não me apegar e decidi evitar os esteriótipos que já tive anteriormente (já que infelizmente eu acabo me atraindo sempre por idiotas). Parei.

Eu estava pensando que eu é que era tóxica, mas no fim sempre era eu que sentia culpa. E sabemos bem que quem deveria sentir culpa pelo mau comportamento, não sente absolutamente nada.

É ruim no começo, mas você pega o jeito.

Por hoje eu só desejo distância desse tipo de gente.

Começando um baita ciclo... Estou muito bem no trabalho, vida pessoal 💙 e outras coisas que não vou contar agora mas logo conto.

Esforço vale a pena sim. Teimosia as vezes vale a pena.

Muitas recompensas ao longo dos 2 últimos anos (mesmo com a pandemia).

Vamo embora \o

E de novo, eu inventei na minha cabeça um ser que gostava de mim e me tratava bem. Me dava bom dia, sorria pra mim quando me via. Que me procurava para saber como eu estava e todo dia ele sorria pra mim.
Hoje, me dei conta que ele não estava ali mais. Que eu inventei tudo isso para amenizar minha dor. Para fingir que essa espera não está me matando. Para me convencer que dessa vez, ia ser diferente. Mas, infelizmente, não está sendo.
Mas, como eu mudei, estou otimista.
Um dia, em breve, esse ser vai sair da minha cabeça e se materializar. E vai ser melhor do que eu imaginava.
E enquanto ele não vem, preciso respirar fundo, tomar coragem e fazer minha caminhada sozinha mesmo.

Menos de mim

Voltando pra casa vi um cachorro se debatendo no meio da rua. Só soube parar para acudir ele. Logo que desci do carro senti um negócio horrível, como se eu tivesse perdido um pedaço de dentro de mim, algo sendo arrancado. Só levei as mãos no peito como que querendo parar com aquele sentimento horrível. Ele já tinha morrido. Minha mãe o ergueu do chão e o pôs na calçada e eu continuei segurando meu peito que ainda sentia algo sendo retirado. Me segurei para não chorar. Olhei mais atentamente procurando ver um resquício de respiração, mas nada. E o meu peito parou de doer. Nesse momento eu percebi que o que eu sinto toda vez que vejo um cachorro ou pessoa machucada, sinto um declínio de energia. Como se eu fosse um rio, e alguém ou algo retirasse muita água de mim de uma vez. É um sentimento muito ruim.

Que eu sou um tipo de esponja, eu já percebi, mas tenho medo que um dia eu nem queira sair da casa para não perder  energia.

Ando cansada de dividir minhas forças com as pessoas, mesmo não querendo, elas continuam me sugando. É estranho falar assim, mas é o que eu sinto.

Gostaria de menos sugadores perto de mim. Onde estão as outras esponjas?

2016 / 2017

2016 foi um ano esperado de muitas conquistas. Aconteceu muita coisa legal, também chorei bastante, aprendi horrores, mudei, mudei muito. Houve muitos desastres, você não tem ideia do quanto, muita gente morreu, muita gente enlouqueceu. Esperava um monte de coisas. Várias delas deram certo mesmo que não do jeito que eu queria, mas do jeito que deu, não poderia ter sido melhor. 

Sou mais mulher que antes. Amo-me ainda mais que antes. Conheço-me ainda mais que antes. Amo ainda mais meus amigos, que esse ano precisei mais que qualquer coisa. Abusei da amizade deles, mas lhes serei fiel até o fim dos meus dias(mas ainda acho que sou imortal, quem sabe não sou eu a viver mais de 200 anos?).

Estamos em constante aprendizado e todo dia eu sinto que devo muito coisa.

Lembro que quando eu estava na praia vendo os fogos, eu já sabia de tudo o que estava por vir e lembro que eu sentia muitas coisas boas, porém desafiadoras.

Foram em torno de 100 pessoas que conheci nesse ano. Algumas dessas fizeram uma diferença gigantesca na minha vida também. Agradeço vocês.

Houve dúvidas, muitos altos e baixos, mas estou aqui pra dizer, que para mim foi bom sim.

2017 vem  pesado. Estou com mais medo mas não fugirei. Se vou chorar mais, que seja pelas vitórias que terei. Vou conhecer ainda mais gente e estou ansiosa para saber quem serão e de onde serão.

Sou uma pessoa incrível e esse 2017 farei todos os que tinham dúvidas e me subestimaram sentirem minha força. Chega de me mostrar humilde, eu sou alguém que vai fazer a diferença em muitos lugares.

Infelizmente para esse novo ano, mudei de ideia quanto a uma coisa que eu considero muito importante, mas por hora só deixarei de lado. Preciso concentrar minhas energias em outro campo.

Estou com força total e esse ano novo ano será megazord de incrível \o

Ghosts that we new - Mumford and Sons

O beijo...

Eu gosto de ouvir a chuva.

Gosto de ouvir trovão.

Gosto de ver relâmpagos.

Gosto de ver a chuva cair a noite sobre a luz dos postes.

Gosto de sentir vento frio em dia quente.

Gosto de olhar pro céu quando chego a noite.

Gosto de silêncio.

Gosto de sorriso de crianças.

Gosto quando gostam de mim.

Gosto de ser beijada pela pessoa que gosto.

Gosto de abraços.

Gosto de segurar a mão do namorado.

Gosto de olhar pra ele quando ele não está olhando.

Gosto de ouvir a voz dele.

Gosto quando meu coração dispara.

Gosto quando as coisas dão certo.

Gosto de coincidências boas.

Gosto de amar.

Eu amarei ligar de manhã.

Eu amarei segurar sua mão todos os dias.

Eu amarei dizer que aquele cara lindo é meu namorado.

Adoro ver você sorrindo.

Adore ver você sorrindo pra mim.

Adoro ver você.

Elviraaaaaaa!

Ganhei ontém, uma menininha linda! Ela tem hoje, 39 dias, tem 2 quilos e meio, está com a saúde muito boa e já morde tudo quanto é coisa... E dorme... Como dorme... Até me lembra alguém... :D

Filhote de rottweiller com rottweiller mestiça. Espero que ela não seja assim tão brava.

Vendo ela pequenininha correndo por ai, nossa, sei lá, já me faz um bem, e a minha sorte é que eu estava de cama há um tempo devido a uma forte gripe(e eu que pensei que já tinha pego todas... tsc tsc), eu estava em casa o tempo todo.

Quando peguei ela no colo, na hora, ela começou a soluçar, e eu percebi que era medo. É, eu acho que sou mesmo a mãe dela! E de fato, os soluços se repetiam toda vez que alguém novo pra ela, a pegava no colo.

Levei no veterinário, tudo certo e logo ela pode tomar vacina.

Hoje ela pulou por quase tudo, deixei até sair um pouco de dentro de casa, mas o lado que ela mais tendia era o lado da minha cama, dormiu em cima da minha bolsa que estava no chão e com certeza vai destruir muitos sapatos porque a mordida já está forte!

É muito bom ter um cãozinho em casa, pena que semana que vem já volto ao normal minha vida de acadêmica e trabalhadora...

Nightmare.... Horriveis!

Eu me perguntei porque não havia mudança, pensei em acomodação, mas ontém eu vi uma mudança que eu ainda não sei se pra mim foi surpresa. Procurei saber o porque, mas não achei nada. Mas eu não tenho que me importar, afinal eu desejei que fosse assim. Assim, eu logo me senti bem, mas os sonhos que meu inconsciente gritou foram absurdos. Ele não estava feliz. Mas eu estava, eu quero que seja assim mesmo, mas... Eu escolhi parar.
Eu não gosto de sonhar, meus sonhos são cruéis demais. Eu pensei naqueles sonhos malditos a manhã toda e aqui eu tento livrar minha cabeça disso. Ei, é só algumas coincidências, por favor, pare de acreditar nesse conto de fadas passado.

Agora a mordomia acabou de vez.
E já quase tarde...
Não desejarei sorte, acredito que você consegue tudo o que vai atrás(?)
...
:

Hell!!!!!!

O ódio... Ele vai me matar...
Primeiro o ar em sua volta fica quente, exatamente porque seu sangue está correndo mais rápido pelo seu corpo, você sente sua respiração ficar mais profunda porque seus pulmões abriram mais espaço, com isso, o coração acelera e você fica ainda mais quente e nervoso. Se não se controlar, corre sérios riscos de um taquicardia! Ou seja, estou no caminho de um desse. Não importa o quanto saudável e jovem eu seja, estou no limite. Pode ser a qualquer momento, eu posso morrer enquanto durmo. Eu não sei. De repente. Mas antes disso, que eu tenha a sorte de poder socar as pessoas que me provocarão essa futura dor. Porque a dor de um taquicardia é muito intensa.
Eu já mencionei que se existir inferno, o diabo que se cuide, pois não haverá felicidade maior em provocar o sofrimento das poucas pessoas que eu odeio. Só isso. E se existir, eu iniciarei o Apocalipse! Amém!

She sayd goodbye.

Ela durmiu....

Uma homenagem a minha cadelinha muito linda e simpática, que faleceu ontém a tarde. Com pouco mais de 12 anos, fez parte de metade da minha vida e é estranho não ter pra quem dizer boa noite ao chegar em casa e não ver as vasilhas de água e comida dela. É estranho olhar pro cantinho dela e ver nada, um vazio.... Foi bom eu não estar em casa quando aconteceu, prefiro guardar as lembranças dela ainda forte e viva. Seria ruim a ver em fase final de vida.

Já era esperado, há alguns meses ela já não andava mais direito, não escutava, não via, quase não falava. Claro que eu sentirei falta. Demorou pra eu sentir o peso. Mas é isso, não adianta chorar, ela morreu. E não há nada que se possa fazer, muito menos rezar....